どうせ生まれてくるならヒトじゃなくて、キアゲハが良かった。
卵から無事蝶まで成長できる確率の低さは知っている。
100個から1匹とか2匹とか、それぐらい。
下手したらもっと少ないかもしれない。
でも、ヒトとして五体満足で健康に生まれてくる事に運を使うくらいなら、明るく華やかで元気な印象の美しい翅を持つ、キアゲハとして生まれたかった。
余計な考えに囚われず、ただひたすら本能のまま、懸命に逞しく生きたい。
害虫として駆除されてしまったり、天敵に狙われたり、病気にかかるのを運良く回避して、もりもりニンジンの葉を頬張りたい。
ひらひらと空を舞って、誘われるままに蜜を吸い、花粉を運び、細々と命を繋ぐ。
そんな二ヶ月を生きてみたい。
そんなことを思う。
「あんた、もう自分で好きに何処でも行けるんだよ？」と言われた事を思い出す。
私は「できない」と答えた。
やろうと思えばできるのに。
私は何かに囚われている。
誰にも縛られず自由に生きたいと願いながら、自分で自分を縛っている。
動けない。
何処かへ行きたい。
行きたい場所がわからない。
私は何処へ行きたいのだろう。
自分で好きに何処でも行きたい。
最近ずっと頭が痛い気がする。
はっきり痛いわけじゃなくて、なんだか鈍く、重い感じ。
眠り過ぎとか、動かな過ぎとか、そういう理由なんだろうなってなんとなくわかっている。
あんなに毎日飲んでいたALC.9％も、以前のようには飲めない。
具合が悪い。
わかってる。
わかってる。
でもできない。したくない。
ずっと眠っていたい。
自分を大切にするって難しい。
ちゃんと朝起きて、しっかりご飯を食べて、体動かして、毎日お風呂に入って、ちゃんと夜寝る。
そんな当たり前なことすら難しく感じる。
具合を悪くさせているのも、気分を落ち込ませているのも、結局自分自身なんだけど、だからといって急にポジティブ健康人間にはなれない。
自分に優しくありたい。
自分を責めるのをやめたい。
明日は自分の為に何ができるだろうか。
できる範囲で、自分に何か優しい事をしたいと思う。
好きな人の香水を嗅いだ。
好きな人の誕生日だったから。
どこか少しだけ懐かしい匂いがした。
二次元の推しの香りをリアルで嗅げるの幸せ過ぎてポエマー夢女になっちゃった
公式ありがとう！！！！
前の記事を書いてからあっという間に87日が過ぎていた。
時の流れる速さについていけない。
きっと時間は瞬足を履いていて、コーナーで差をつけられているんだ。
なんならつい最近まで小学生だったような気もしている。あれれ～おかしいな～？
ミュージカルテニスの王子様もあっという間に今日で20周年だそうだ。めでてーなあ。めでてーよ！
こうしてぼんやり過ごしていくうちにどんどん時間が過ぎて、歳ばかり重ねていってしまうのかと思うと……私も瞬足を履いた方がいいのだろうか…
瞬足はさておき、何を書こうか考え過ぎてびっくりするぐらい何も書けない。
あんまり趣味の話とか、出来事とか書いてたら、知り合いにブログがバレたりしないか心配になってしまう。
まぁ、ないだろうけど。
そんなことより今、オレンジパンが食べたい。
この間食べた時からオレンジパンに心を奪われている。
めちゃくちゃ美味しかった。
というか、一目でこれ絶対美味しいやつ！と思っていた。
ほーら言ったじゃん。ふふん。
もっちりとした白い生地に、マーマレードが練り込まれていて、シナモンロールのような渦を巻いた丸い形をしている。
渦の隙間から覗く、刻まれたオレンジの果皮。
めちゃくちゃ美味しかった。
また食べたい。
私はこのブログを誰かに見せるつもりはない。
はてなブログのグループとやらに参加するつもりもないし、このアカウントで他人のブログに足跡をつけるような事もしない。
タグもつけない。
他のSNSにシェアもしない。
簡単に辿り着けてしまわないように。
それなら公開範囲を「自分だけ」にすればいいのに。
そうしないのは、心のどこかで誰かに見つけて欲しいと思っているから、かもしれない。
私の存在を掬い上げてくれる誰かを、私はきっと、ずっと、密かに待ちわびているのだろう。
ブログを開設してから30日以内に記事を3つ書くと、ようこそブログという特集に載ってしまうらしい。
30日が過ぎたら、次の記事を書こうかな。
